astronautademarte: You Know Where You Are?!

You´re in Marte, Baby!!! Welcome to my blog!

Como é meu primeiro post sobre música, não vou delongar, pois com muita fome de destruição, irei direto ao ponto sobre os primeiros artistas que me fizeram apreciar a música da Terra!

Nota: Se você discordar, beleza! ~~Entra no ringue~~ não precisa exaltar seu sistema nervoso. Afinal, o mundo costumava amá-los.

Lá pelo início dos anos 90, mais precisamente 1991, quando o Astronauta ainda era um pequeno organismo larval (não chegava a ser uma doce criança) na cidade-paraíso (hoje a grama não é mais verde, mas as garotas ainda são belas!), começou a estourar com frequência absurda nas rádios, aquela música que começa assim:

<Ele errou algumas partes, né? Precisa de mais treino--> HÃ?! Ah tá!

Pronto! Veja as perguntas e respostas mais comuns da época:

Quem são?

Resposta da época=Aquela banda que tem um cara de bandana na testa que canta grosso e fino bem rouco, uma "loira" baterista, e aquele guitarrista da guitarra amarela que tem um tufo capilar gigante no lugar da cabeça, mas mesmo assim consegue fumar e usar cartola.

Nada contra, mas isto é uma típica pose de diva!

De onde são?

Resposta da época= Olha a bermuda lycra (~~de gosto duvidoso~~) do vocalista da bandana, dããã!

Qual a melhor música deles?

Resposta da época= Aquela que começa com a guitarra assim ó: tãnánãnãnánãnánã. Também tem aquela que ele só fica assobiando, que é só no violão mesmo.

Para piorar (no bom sentido), veio um tal de Rock In Rio II, onde os referidos, no extremo auge da carreira, se apresentarem em duas noites épicas (se não me engano, é até hoje o único artista a se apresentar duas vezes dentro da mesma edição), deixando pessoas alienadas e loucas, (Vocês são loucos, porra!)!!!

Rock In Rio II, primeira noite!

Rock In Rio II, segunda noite!

Sem mais delongas,

OS FATOS:

-O grupo faz jus ao nome quanto às suas canções, pois:

Se por um lado, elas agrediam como brutais armas de fogo:

pelo outro, tinham a maciez típica das pétalas de rosa:

-A banda não inovou em termos de visual, nem de gênero musical, mas ressuscitaram aquele som ardido do hard rock, que andava meio capenga com o excesso de “Hairy Metals”, e batidas eletrônicas que até então dominavam o cenário musical oitentista. São evidentes as influências e referências a Led Zeppelin, Aerosmith, Queen, Black Sabbath, Rolling Stones entre outros precursores do gênero.

Cá entre nós, terráqueo, esses caras souberam muito bem em quem puxar influência!

-Tiveram uma carreira curta (considerando apenas a era 87-93), mas neste tempo em que lançaram 5 discos, os caras deixaram de ser um em um milhão, e viraram estrelas, que fizeram muita gente chorar.

-A união faz a força! E o forte do grupo era a combinação das suas cinco personalidades componentes, e não focada em apenas um ou outro integrante (~~Certo, vocalista?!~~)

Thank You, Martian, for fucked up this post, motherfucker!

-Vocais:

Este aí, cujo nome artístico, se reorganizarmos as letras, vira Oral Sex, é quem despeja as letras, com um repertório de vozes que varia desde o tom mais grave ao mais estridente, além de uma energia de palco que lhe rendeu o título de maior frontman da História. Odeiem ou não, ele já foi O CARA, pois já peitou o Schwarzenegger em um clipe, e fez muitas “Mychelles” da vida usarem suas (~~ilusões~~) imaginações para fazerem um pornôzinho com ele. Você internauta MULHER que está lendo isso, não foi a primeira. Não Chore!

-Guitarras:

O senhor “tufo capilar” possui um talento aprimorado e invejável para criar emblemáticos solos (às vezes 3 ou 4 por música), mesmo que só use as pentatônicas (seja lá o que for isso!), e que ainda estivesse em 99% dos shows sob o efeito de uma “Nightrainzinha”. Se ele consumia Skol-litrão e mesmo assim fazia aquele estrago “bluesiano” com sua Gibson Les Paul, pode-se dizer que o cara cometia o “crime-perfeito”. Dizem que uma vez, o tufo tomou tanto litrão que teve uma parada cardiorrespiratória e bateu, bateu, bateu na porta do céu (essa não é deles, mas tá valendo), mas felizmente não foi atendido.

O cara da boina e óculos escuros pode parecer um elemento figurativo para os leigos, pois sua guitarra também Gibson só era suporte para os solos do tufo, mas este cara seja talvez o melhor integrante do grupo, musicalmente falando. Para os leigos, o Sr. Isabelle acima foi quem compôs em parceria com o Oral Sex os MAIORES hits da banda, e quando ele pulou fora, a banda só conseguiu gravar mais um disco (o espaguete, que só tinha covers). Foi visível a decadência da qualidade do grupo quando o seu melhor letrista saiu. Nota: O Sr. Isabelle canta uma ótima música sobre uma estúpida garota de catorze anos, “rebaixando” o frontman para backing vocal. Pode não ser um guitarrista solo, mas é um ótimo vocalista e EXCELENTE compositor.

-Baixo:

Este cara é o melhor integrante instrumentista do grupo. Ele toca a “guitarra de 4 cordas”, mas também quebra um galho na batera, e se quiserem lhe dar mais 2 cordas também, ele arrasa sem problema, e claro, canta também. Ele tem atitude! Seu nome inspirou (ou não) a cerveja dos Simpsons, e dos integrantes, é o que mais se aproxima da aura PUNK, sendo evidente em seu jeitão a la Sid Vicious. É também um dos que mais usou e abusou das substâncias... Hã... Nocivas (já teve até que jogar o pâncreas no lixo). Nota: seu 1° emprego foi de ladrão de toca-fitas, e o 2° de revendedor do “Sr. Pedra Marrom”.

-Bateria:

Ah nem! Fala sério! É ou não é uma pose de diva?!

~~Esta mulher~~ este cara era o senhor da “cozinha da casa”, moía os pratos e o chimbal, dando o impacto necessário ao repertório hard do grupo. Não há muito que dizer dele, apenas que parecia uma mulher a primeira vista, tem cara de bobo, gravou só os 2 primeiros discos, e devido ao seu abuso das substâncias nocivas (ele ganhou do baixista), acabou sendo chutado da banda. Ele não compunha muito, nem quebrava galho em outro instrumento, não cantava, mas possuía o controle exato para as baquetas. É uma pena que deixou-se cair na temida cisterna do vício, e hoje viva com fortes sequelas, em decorrência das suas três paradas cardíacas já sofridas (!!!) e de dois derrames (!!!!!!!). Credo! Com uma vidinha dessas, a próxima porta pro inferno é à direita!

MANDOU BEM:

A música dos caras transcende gerações, pois é tão fácil (é tão fácil, porra! Yeah!) encontrar na rua pessoas mais jovens com camisetas de símbolos da referida banda. Seus riffs poderosos são conhecidos (~~nem todos~~) nos quatro cantos do mundo, pois são inegavelmente ótimos instrumentistas e compositores! Além do mais, eram frequentemente convidados por outros grandes nomes da música para darem uma canja e colaborarem com seu talento. Michael Jackson, Elton John e Lenny Kravitz que o digam! Em suma... CONSEGUIRAM MONTAR UMA IDENTIDADE ÚNICA DENTRO DO VASTO CENÁRIO ROCKEIRO MUNDIAL E SEREM RESPEITADOS (embora alguns os confundam com AC/DC ou Bon Jovi)

MANDOU MAL:

Os egos inflaram, e acabaram esbarrando um no outro, principalmente seu vocalista, que quis sobrepujar todo o resto da banda e acabou provocando uma guerra civil que ninguém do grupo precisava. Ele acabou ~~merecidamente~~ largado por todos os outros componentes, e passou anos com poeira nos ossos. Em 2001, retornou no Rock In Rio III, com a banda toda reformada (com três guitarristas: Marilyn Manson genérico que cantarolou Tim Maia, cara mascarado com balde de frango na cabeça, e um tal de Tobias, que precisaram unir forças para executar conjuntamente solos que o tufo capilar fazia SOZINHO anteriormente).

De boa, ao menos retornaram, mas hoje não é nem sombra do que já foi. A Democracia Chinesa (que passou anos em COMA) não emplacou, e Oral Sex com certeza não receberá mais Oral Sex, uma vez que ganhou uma pança de matar EHONDA de inveja, cultiva um bigode que deixa o Senhor Leôncio no chinelo, e acima de tudo, perdeu potência vocal. Agora seu timbre se assemelha com o da “Velha Surda” da A Praça é Nossa. A gélida chuva de novembro parece ter derretido aquela fascinação que os caras despertavam no final dos 80 para início dos 90.